Kevät koittaa sinkulle
Parahin yksineläjä, älä anna jokakeväisen rakkauspropagandan lannistaa! Mobilen huomattavan vakavin aatoksin laadittu asenneremontti johdattaa jokaisen sinkun yrmeydestä ylhäisyyteen.
Vaihe 1: Silmien avautuminen
Muut ovat parillisia, sinä pariton. Muut ovat onnensa kukkuloilla, sinä onneton. Muut viettävät lauantai-illat kaksin kodin lämmössä, sinä yksin lähipubin henkisessä kylmyydessä .Totuus on kuin laastarin poisto: Ei takuulla ole ohi nopeasti, vaan takertuu kiinni ihokarvoihin ja kirpaisee pitkän tovin. Jossain on ilmeisesti järjestetty hiljattain jonkinlaiset universaalit rusettiluistelut, joihin sinua ei kutsuttu. Nyt sinä olet maailman viimeinen pariton yksilö. Saattaa toki olla, että tilanne ei todellisuudessa ole aivan näin mustavalkoinen. Hyvin todennäköistä se kuitenkin on.
Vaihe 2: Vihan purkaminen
Kun karmiva totuus sinkkuudesta on valjennut, silmät sumentaa viha. Olennaista tässä aggressiivisessa vaiheessa on muistaa, että jos on itse onneton, ei muillakaan ole oikeutta auvoon. Illanistujaisissa kannattaa siksi yllyttää kaikki mukaan hassunhauskaan arvausleikkiin nimeltä ”ketkä seurueen pareista eroavat ensimmäisinä”. Tunnelma kohoaa taatusti kuin lehmän häntä.
Kaikenlainen henkinen väkivalta tulee kohdistaa mukavan puolustuskyvyttömiin kukkiin ja mehiläisiin. Kevätretki Ruissalon kasvitieteelliseen puutarhaan on siis paikallaan! Kun henkilökunnan – ja ne biologinnilkit ovat muuten saletisti kaikki onnellisissa parisuhteissa – silmä välttää, nimittele mehiläisiä raatokärpäsiksi ja näytä rehuille kansainvälisiä käsimerkkejä. Jos tilanne vaatii äärimmäisiä taistelukeinoja, Raidia saa kaupasta.
Vaihe 3: Itsesäälissä rypeminen
Jossain vaiheessa jatkuva raivohärkäily alkaa syödä miestä/naista. Tällöin on luontevaa edetä morkkiksen kautta itsesäälissä vellomiseen. Parhaat tehot elon pohjamudissa möyrimisestä saa irti, kun ympäröi itsensä rakastavaisilla. Kokeilemisen arvoisia kohteita ovat esimerkiksi kevään romanttiset elokuvauutuudet Ole luonani aina ja Näin ystävien kesken. Jos taivaalla on viikonlopun aikana havaittavissa yksikin auringonsäde, pingo hengenhädässä jokirantaan, vai pitäisikö sanoa kuturantaan.
Taitava itsesäälijä liittää ahdingossa piehtaroimiseen myös annoksen muiden syyllistämistä. Ehdottele siis kaveripariskunnille tapaamisia näiden vuosipäivinä, ja ota torjunta vastaan uhrautuvan marttyyrin elkein. Toimii.
Vaihe 4: Valon näkeminen
Kun itsesääli alkaa menettää hohtoaan, on aika ajatella järkevästi. On nimittäin pikkuisen vaikea uskoa, että kaikki maailman vakiintuneet yksilöt olisivat jatkuvasti onnellisia. Varmasti jollain on kuorsaava kumppani. Sitä paitsi sinä voit halutessasi käyttää kaiken vapaa-aikasi piin desimaalien opetteluun, ilman että joku on koko ajan vieressä ruinaamassa romanttisille kynttiläillallisille. Lisäksi sinun kohdallasi suhteet Hollywood-tähtiin, Ruotsin kuninkaallisiin ja Paavo Pesusieneen ovat yhä täysin mahdollisia, monelle muulle vain kaukaisia unelmia.
Vaihe 5: Totuuden hyväksyminen
Et enää ota pariskuntien julkisia hellyydenosoituksia henkilökohtaisina loukkauksina. Pystyt myös erkaantumaan mehiläismyrkkypullostasi ainakin vessassa käynnin ajaksi. Onneksi olkoon, olet hyväksynyt kevätsinkkuuden! Loppurutistuksessa auttaa seuraavan mantran toisteleminen: ”Kukaan ei tällä hetkellä ratsasta kanssani auringonlaskuun Se ei kuitenkaan tarkoita, että olisin ihmisenä epäonnistunut, vajaavainen tai poikkeuksellisen luotaantyöntävä.” Ei siis sillä, että se näitä vaihtoehtoja poiskaan sulkisi.
Pauliina Suominen
